Beepedia
Jumala on omahyväinen paska. Kuka muu muka asettaa paratiisin keskelle puun pahat mielessään, sanoo ihmiselle "joo, älä syö siitä", myhäilee itsekseen, koska tietää, että hän kyllä syö, asettuu puskaan väijyksiin ja hyppää sieltä sinä huutaen "HAA!" heti kun ihminen on saanut syötyä puusta? Tämän jälkeen hänellä oli vielä otsaa paiskata ihminen paratiisista, antaa hänelle kymmenen käskyä ja liudan toinen toistaan naurettavampia ohjesääntöjä ja nauraa räkäisesti ihmisille, jotka palahtivät hänen määräystesä mukaisesti. Lopulta Jumala tietenkin kyllästyi tähän paskaan ja pisti maailmaan Jeesuksen, jotta saisi hyvän syyn syyttää ihmisiä jostain. Ja kuten kaikki tietävät, myöhemmin seuraa/seurasi (Beepedia haluaa olla ajallisesti neutraali) maailmanloppu, koska joku juutalaisiksi itseään sanova porukka naulasi Jeesuksen kiinni ristiin ja jotkut kristityiksi nimitetyt peelot päättivät ryhtyä palvomaan tuota ristiä. Jumala nauroi niin, että melkein tukehtui partaansa, ja kolme enkeliä joutui pitelemään häntä, jotta hän ei olisi roflannut itseänsä alas pilveltä. Myöhemmin väkivaltaiset peelot, joita sittemmin sanottiin muslimeiksi, päättivät, että heidän uskonsa oli ainoa oikea ja yrittivät maailmanvalloitusta muka Jumalan nimiin. Vanha partaposokos riemastui kuullessaan että muka hänen nimeensä polteltiin kaupunkeja. Vielä myöhemmin kristityistä erkani aivan sanomattoman typerien ihmisten muodostamia kuppikuntia, joita ruvettiin sanomaan mormooneiksi ja jehoviksi. Näiden lahkojen johtajien peelous oli niin suuri, että Jumala ei voinut lopettaa nauramista ennen kuin enkeli Gabriel sai sen loppumaan keittämällään liemellä. Kun Jumala 10. tammikuuta 2009 kello 00.57 katsoo maailmaan, hän toteaa, että ainoa hänen hyödylliseksi osoittautunut luomuksensa on porno, ja myhäilee partaansa. Ja naureskelee ihmisille ja vesinokkaeläimille.
